Bien le bonjour toi, comment tu vas ? 😊

Je sors de quelques jours pas faciles avec le diabète, avec un capteur en fin de vie qui indiquait des valeurs basses alors que j’étais… à 270 et toujours en grimpette !🥵 Et quelques hyperglycemies cheloues, ça n’a pas été facile moralement. Je bouge moins aussi, donc ça a un impact, je mange plus gras aussi et c’est nouveau d’analyser l’effet à retardement voire prolongé du gras, et quand le CGM déconne, ça vient en rajouter une grosse couche. Avec d’autres facteurs dans ma vie, je suis entrée en gros état de stress et je remarque que ça entraîne des spotting entre deux menstruations, choses que je n’avais pas avant de déclarer le diabète. 🫤

Parce qu’on ne va pas se mentir, le diabète, chez les femmes, c’est quelque chose, surtout avec les hormones, les règles, la peri-ménopause, la ménopause et la grossesse pour laquelle il faut être encore plus vigilant dans sa gestion du diabète. Ce n’est pas facile et chez moi, ça a induit entre autres des changements au niveau de mes règles. Et pas des plus marrants…🤡

[Trigger warning suicide dans ce qui suit] Entre un syndrome pré-menstruel avant SPM qui me donne littéralement envie de me jeter sous un train, j’ai eu plusieurs fois des pensées suicidaires avant d’avoir mes règles, plus une énorme sensibilité en devenant encore plus à fleur de peau que d’habitude. C’était explosif dans ma tête et horrible, pour vous donner une idée que je trouve affreuse de l’écrire, j’en souhaitait que mes chiens canent quand une balade ne se déroulait pas correctement en plein SPM. Je vous laisse imaginer l’état d’horreur et de dégoût de moi-même une fois rentrée à la maison. [Fin Trigger Warning]

Mes règles sont restées ponctuelles mais se déclaraient via un SPM agressif ou bien arrivaient comme une fleur. Quand on a passé plus de la moitié de sa vie avec des règles qui arrivaient ponctuellement et selon une routine bien huilée, c’est déroutant 😫

Les deux premiers jours ont toujours été douloureux du côté des crampes mais cette fois-ci, elles sont particulièrement douloureuses et abondantes, je ne sais pas si on peut les qualifier d’hémorragiques pour le coup mais c’est impressionnant. Par ailleurs, je suis en carence de fer depuis la déclaration de mon diabète 😅

Mais très honnêtement, ce qui est horrible à vivre c’est le SPM et ce dernier est assez aléatoire, comprenez par là que les phases de very bad mood ne sont pas systématiquement présentes chaque mois.

Autant j’ai accepté la maladie sans compromis, autant je deale parfois avec la notion de survivre au jour le jour, pour moi la maladie (l’avoir) et la ressentir (l’être) c’est différent.  Devoir veiller constamment à sa survie, c’est quand même quelque chose, qui petit à petit à fait son chemin dans ma tête et qui parfois, me cause une immense peine. Peine, peur, fatigue, espoir, tout cela se mélange, me mettant en vrac parfois. ✨️ Et je suis humaine après tout, pas un robot donc tout ceci est juste normal.

Mais malgré tout, ce n’est pas aidé par ce sentiment d’être seule. Non pas d’être la seule diabétique incomprise au monde, du tout. Mais seule dans le sens de l’accompagnement. J’aimerais être mieux entourée au niveau médical mais on verra cequ’il en sera en 2026 🤞

D’ailleurs, 2026 pointe le bout de son nez 🍼, et là ça fera un an de diabète 🎂, meme si officiellement la prise en charge et des mots mis sur ce qui se passait dans mon corps datent de la mi-mars, c’est depuis fin 2025 que les choses ont commencer à aller de mal en pis. Fatigue quasi constante, passages sans fin aux toilettes, addiction à l’eau, plaisir régressif sur la bouffe, puis un kilos de moins sur la balance semaine après semaine… jusqu’à apprendre que je suis probablement passée à 🤏 du coma. La claque.

Je garde sur cette année écoulée un regard riche d’apprentissage, de remise en question, de foi et de désespoir en l’avenir, de déconvenues mais aussi de bonnes surprises coté soutien et apprentissages, enfin c’était un feu d’artifice de plein de choses assez contradictoires. Mais surtout avec tout ça, je suis toujours debout 💪. Je n’ai pas d’autres projets que de comprendre mon diabète, d’attendre les dernières réponses faisant suite aux tests génétiques pour déterminer mon type de diabète, comprendre ce monde et continuer de vous le partager. Je prends un réel plaisir à écrire dessus mais aussi sur mes loisirs, je renoue avec ce plaisir de jeunesse ✍️

Je me souhaite de faire davantage de sortie “comme avant” que je n’ai pas encore entrepris de faire comme de très grandes ballades dans les bois ou sur des parcours de type Totemus  (sorte de chasses aux indices sur un parcours balisé) donc plutôt légèrement sportif 🥾 De continuer à gagner en confiance et en autonomie car j’ai encore quelques blocages liés au sentiment de sécurité, à savoir que si par exemple ma glycémie est en baisse rapide dans une file à la caisse d’un magasin pour les courses, ça m’angoisse encore trop facilement même si j’ai tout ce qu’il faut sur moi, je me sens prise au piège,  bloquée par une file qui comme par hasard est longue, inerte 😅 j’ai déjà quelques fois remisé mes courses en rayons avant de filer chez moi, la chance que j’ai d’habiter dans la même rue que les commerces de proximité 😅 Dans ces cas-là je ressens que trop fort le combo diabète + surdité et j’ai peur de ne pas comprendre, de faire un malaise, de perde un appareil auditif en cas de chute… j’ai trop de scénarios parasites dans ma tête dans ces moments-là 😓 mais ca va venir, avec le temps, pas à pas, de nenplus en faire et de réagir posément dans ces rares situations.

Je te souhaite une belle fin d’année 2025 et sache que même si tu n’as pas réalisé d’exploits, avoir tenu bon en est un et tu es incroyable de l’avoir fait 🌟

Et comme d’habitue, un article Queracontestu sans photo de chien n’est pas un bon article 😆

A bientôt,

Manon 🌸